Quando essere una expat diventa un problema

Se fisso i mie ricordi sulla carta, è soprattutto perché non si perdano (in me) minuti d’oro, ore che risplendono come soli nel cielo tumultuoso e immenso che è la memoria. Cose che sono anche, con il resto, la mia vita

Ci sono frattempi, alle volte, che non sono necessariamente felici. Frattempi che capitano per costrizione, per dovere, per necessità e per paura. Un frattempo di questo tipo è stato Lisbona. Attenzione! Ho adorato questa città, da morire! La sua anima sognante mi ha riempito il cuore di gioia. Il suo motore veramente acceso mi ha fatto credere che qualcosa di bello, prima o poi, dovesse succedere. I suoi colori, ogni giorno diversi, mi hanno fatto sperare in un futuro roseo. Ma nonostante questo per me Lisbona era una fase di transizione. Un periodo di passaggio obbligatorio perché nel mio Paese tutto era (e lo è ancora) bloccato. Un “incidente” di percorso necessario, ma chiaramente non voluto. Ho mollato la mia terra natale, la mia famiglia, i miei amici e una pseudo relazione sul nascere nel giro di 10 giorni. Ho fatto le corse fisicamente, burocraticamente, mentalmente e lavorativamente. E, nonostante le difficoltà iniziali, per un periodo ho pensato di aver trovato “il mio luogo”. Eppure un giorno questa convinzione si è sgretolata completamente.. Insomma, essere una expat stava davvero diventando un problema per me.

Perché ero un’espatriata a Lisbona

Il non trovare un lavoro in Italia mi ha fatto sentire in dovere di espatriare per avere la possibilità di costruirmi un futuro più o meno decente. Ma la verità è che io, fin dal principio, non ero convinta di voler fare questo salto nel vuoto.

Infatti, ad inizio 2018, ho cominciato a scontrarmi con me stessa e con il mio vivere in una fase precaria e insoddisfacente da ogni punto di vista.

Insomma, un passo dopo l’altro sono riuscita a perdere veramente il controllo di me stessa, della mia vita, degli obiettivi, del mio benessere, dei rapporti con le persone. Ero arrivata a veder svanire il lume della ragione sulla mia esistenza.

Quando e come essere una expat è diventato un problema

Ho cominciato a stressarmi. Le prime avvisaglie dello stress le ho avute con le bolle che mi erano venute in faccia, manco avessi avuto14 anni. Poi i capelli a cadere come fossero una cascata. Ho continuato digrignando i denti con conseguenti mal di testa, poi lo stomaco chiuso, i chili persi, il sorriso che andava a svanire e la confusione. Un disordine mentale che non ho saputo gestire e che mi ha fatto fare una milionata di stupidaggini di cui mi pento ancora oggi.

Se avessi dovuto rispondere alla domanda “come ti senti?”, la risposta sarebbe stata “in una stanza buia di due metri quadrati e senza via d’uscita. Con le pareti spalmate addosso e il soffitto che cala sopra alla mia testa millimetro dopo millimetro”.

Mi sono sentita così e mi ci sentivo da un bel po’. E là non c’era la mia amica con cui parlarne. Là non c’era l’amico “cazzone” che ti veniva a prendere e ti portava in giro a fare due risate. Lì non c’era la mamma che per coccolarti sarebbe salita su un treno per venirti a trovare.

A Lisbona c’ero sono solo io e persone che conoscevo appena e alle quali volevo risparmiare quei mostri che si prendevano gioco di me.

Perché sì! Io sono quel tipo di persona che quando non sta bene con se stessa dubita si qualsiasi cosa del proprio essere. Ma metto in discussione me stessa così tanto che rischio di perdere quasi completamente la capacità di ragionamento e vedo cose negative che addirittura manco esistono.

E via a sentirmi inadeguata, e via a peggiorare lo stress, e via a far esplodere senza controllo ogni mia vulnerabilità.

Come ho provato a rimediare quando ho cominciato a sentire che essere una expat era un problema

La mattina in cui ho scritto questo post mi ero svegliata senza motivo alle 5:00 perché avevo la tachicardia. Io avevo la tachicardia? Cioè, davvero io avevo la tachicardia? E la cosa assurda è che non mi sentivo nemmeno nella posizione di poterlo dire e lo sapete perché?! Perché nella vita ho fatto l’errore di studiare psicologia! E quando provo anche solo a bassa voce a dire come mi sento la risposta che mi viene data nel 99% dei casi è: “ma scusa, sei psicologa possibile che ti fai prendere da queste cose?!”.

Come se chi ha studiato psicologia non avesse una vita di alti e bassi. Come se chi ha studiato psicologia non incontrasse mai difficoltà. Come se chi ha studiato psicologia avesse una bacchetta magica miracolosa. Come se chi ha studiato psicologia non avesse il diritto di essere vulnerabile.

E allora lì a rimuginare su quanto la mai vita facesse schifo, su quanto non avessi nemmeno il coraggio di guardarmi allo specchio perché lo stress mi aveva imbruttita, su quanto tu avessi milioni di idee per la testa e la totale conoscenza di ciò che ti sarebbe piaciuto fare, ma quanto allo stesso tempo non avessi più minimamente risorse per provarci, anche solo da lontano.

Mi ero fatta mangiare viva da una macchina chiamata lavoro. Avevo dedicato tutte le tue energie a questo perdendo completamente me stessa e senza avere un minimo di gratificazione. Avevo lasciato vincere il senso del dovere per un lavoro che mi faceva pure cagare. Sì, avevo corso il rischio sbagliato e a quel punto mi sentivo totalmente terrorizzata all’idea di provarne a correre un altro.

Leggere migliora la vita

Poi destino ha voluto che Memorie di una Vagina pubblicasse quel giorno un post bellissimo che trovate qui. Timori che condividevo con lei. L’unico che non condividevo pienamente era quello dei chili di troppo. Ma solo perché io ne avevo troppi pochi in quel momento, e invece di vedere la pancia flaccida vedevo due gambe che mi mettevano paura.

I suoi demoni assalivano anche me, e proprio in quel periodo di primavera. Impulsi incontrollabili con cui nemmeno io riuscivo a fare pace, ma che sapevo perfettamente che dovevo buttare dietro alla schiena. Io leggevo Memorie di una Vagina e nel frattempo era come se mi guardassi allo specchio.

Ed è stato grazie a questa lettura che ho deciso di scrivere questo post. Un post decisamente diverso rispetto al mio solito. Un viaggio mentale. Un viaggio dentro di me. Un viaggio di cui, probabilmente, ad alcuni di voi non fregherà niente ma che a me stava facendo molto bene! Un viaggio a BRACCETTO CON LO STRESS che spero possa essere utile per chi si trova incastrato in una realtà che non gli piace.

Un post che mi auguro possa essere di stimolo per chi è in crisi con se stesso e con lo stress. Un post di cui non me ne fregava nulla della SEO. Un post per cui molti di voi avrebbero potuto pensare che fossi pazza, mentre io mi sentivo solo molto onesta con me stessa e con gli altri. E tutto questo grazie a Memorie di una Vagina.

La verità è che da qualche parte bisogna pure cominciare per risalire. E soprattutto è fondamentale sapere che se fino ad ora le modalità utilizzate per riprendersi non sono mai state “fruttuose”, è giunto il momento di cambiarle per avere dei risultati. E allora ecco che ho cominciato ad urlare al mondo e agli sconosciuti quanto fossi frustrata già da mesi! E allora TAAAAACCC che ho scrollato le spalle e accennato un sorriso. E poi TAAAAC che sono rientrata in quella che era la mia casa casa al tempo, con le idee più chiare sul mio futuro che, ahimè, non sarebbe stato di certo lì. E quindi sì, ho deciso di fare qualcosa di nuovo per sentirmi meglio!!!

Fare qualcosa di nuovo quando cominci a capire che essere una expat è un problema

La finestra di casa mia a Lisbona affacciava sul tetto. Una vista meravigliosa e che toglieva il fiato. Ogni persona che passava da lì la scavalcava andare a vedere il panorama incantevole in maniera più chiara. Io non lo avevo ancora mia fatto. Forse perché non avevo mai vissuto felicemente il fatto di essermi trasferita lì. Oppure perché mi sembrava di “concedermi” ancor di più a una realtà che mi stava massacrando. O probabilmente perché avevo paura di innamorarmene e non trovare più il coraggio di andarmene.

Ma quel giorno è andata così: sono entrata in casa, ho aperto la porta della cucina, ho preso una birra in frigo, ho guardato fuori, mi è venuta voglia di scavalcare e, per la prima volta, lo ho fatto. Per la prima volta mi sono seduta sul tetto in compagnia della birra e di questa canzone – che non ho idea di cosa dica perché è in islandese.

Ho Pianto! Ho pianto come non facevo dal 1994 quando Baggio sbagliò il rigore al mondiale. Ho versato lacrime come fossi una bambina a cui avevano rubato la cioccolata. Ho pianto a fiotti di fronte allo spettacolo che mi stava offrendo Lisbona. Ho buttato giù lacrime quasi urlando fino al minuto 04:41 di questo pezzo. Momento in cui la canzone ha cambiato ritmo e lì ho cominciato, finalmente, a ridere.

Ho riso così tanto da sentire dolore agli addominali. Ho riso con le lacrime agli occhi guardando le immagini finali di questo splendido video e assorbendo tutta la voglia di libertà e di vivere che le sequenze regalano, mentre di fronte a me il sole tramontava e la città lentamente di spegneva.

Ho risentito in me l’entusiasmo di quei bambini che ignari di cosa siano le scelte e le responsabilità e che quindi sanno ancora godersi la vita. Ho rivisto e guardato in faccia la fanciulla che è in me e tutti i progetti che aveva. Ho rivisto quella ragazzina che le vulnerabilità non le temeva così tanto e che non aveva alcuna preoccupazione di correre rischi, anzi li bramava.

Avevo affrontato i miei demoni e a quel punto ero sicuramente più consapevole che le mie debolezze le dovevo far uscire in maniera” delicata”, senza che prendessero il totale controllo di me. Che il senso del dovere, quando fa stare male, è solo nocivo. Che il fatto che io stessi passando un periodaccio non mi rendeva un mostro agli occhi degli altri. Che qualcosa di buono in me c’era. Che lo stress è una brutta bestia per davvero, e che alle volte è anche contagioso, ma nonostante questo  si può imparare a controllarlo ed anche eliminarlo.

E con questo non volevo dire che da lì a poco sarei andata a dormire e, il giorno dopo, mi sarei svegliata con tutte le questioni brillantemente risolte!No, avevo ancora un sacco di cose da sistemare, situazioni da risolvere e relazioni da recuperare. Avevo una vita da ricominciare, una vita che mi avrebbe portata lontano da lì. Una vita da iniziare a pianificare almeno un po’. Avevo ancora tutti gli strascichi di quel periodo da ripulire. Ma era un inizio! Finalmente ero di nuovo ad un inizio, ed in fondo era quello che contava di più al momento.

Alla prossima e grazie Memorie di una Vagina 😘